微沫森林

又是三个月。某人提醒我说，1/4年了

这三个月里，经历的全是家长里短的小事，连微博都很少写了。处女座冷静的个性在我身上越发显现出来，当遇到不顺时，我习惯性地先考虑如何着手解决，而不仅仅只是抱怨。就这样，情绪在心里默默地酝酿与消亡，便越来越少上来说点什么。

毕业论文，工作策划，很快要考车牌了。一切有条不紊地进行着。今天回学校收拾衣服，竟没有想象中的那么伤感，坐在车上看着熟悉的景象向后倒退，只觉得光阴似箭，心里却很是平静。相聚，分离，本是生命里无可避免的一个过程，能与你们相识，这段时光已经足够让我珍惜。但你我，终究还是要向前走的。

这中间，韩回来过一次。去飞机场接他的时候，难免想起半年前的送别。那时的眼泪与不舍，仍旧历历在目。想起他刚走的时候，几乎每天都盼着他回来。很多个夜晚窝在被子里，想起我们的过往，默默地掉眼泪。擦去，第二天又照样以无比开心的语气与他聊天。就这样，从每天早上一句问候，频繁的电话，即便已经无话可说，还是不舍得放下手机。到几乎只有晚上的一次，说说彼此的事情，便很快各自道别晚安。“我挂了”，“嗯，晚安”——便是又一天的结束。

9月一个人过生日，10月一个人过我们的纪念日，11月天气冷了，便自己把外套裹得紧一些。

当所有挣扎与想念都归于平淡的习惯时，他却回来了。

用了“却”这个字，是不是显得我太过冷漠。但事实上，当我终于获知他可以回来的消息时，心里感受最多的，却是“不知所措”。怎么把时间分配好？工作怎么办？上课怎么办？考试怎么办？车牌怎么办？所有安排好的日程只能推倒重来，只为了那么难得才能回来一次的他——我承认，我并不习惯把生活的重心只放在一个人身上。

这一点惶恐并不会让我心灰意冷，却无可避免的，在他回来的这段日子里，在相处之时看得更仔细，也想了很多。

又到离别的时刻，我站在那个送客止步的门口，看着他的背影消失，又回头朝我挥手，示意让我快回去。我笑着对他做出“不用担心”的口型，也挥挥手，甚至做出转身要走的样子，让他安心的离去。

一切又回到原地。而下一次，不过是这次的循环

我想，我并不惧怕等待，但却无法抗拒时间把两人的距离越拉越开。这种陌生感让我无所适从，也不知如何弥补。客观现实决定了我们必须生活在两个完全不同的世界，至少在很长的一段时间里，每天都经历着这样那样，完全无法交融的人和事。但我们还是不断强迫自己在那短暂的，相聚的日子里，与几乎已经变成陌生人的彼此愉快地相处我对他说，等待已经成为我生活里的一部分。但事实上，我几乎已经忘记自己是在等待着的什么。而当我等到了，这一切，大概已不是我当初期盼的样子

——“这是我要的生活吗？”——无数次，我问自己。但没有答案。有的，只是黑夜的沉默。



前两天与一个朋友聊天，说起大学四年的感悟。他说他并没有什么太深刻的感觉，只觉得“啊，要开始找工作了吧”，人被时光的推着向前走，总是无可避免的。我想，这四年来，我有什么收获呢？我的身边有许多很好狠好的朋友，我从他们身上学会宽容，忍耐，与人为善。是他们让我知道，这个世界还有很多值得信任的真情实感。但也有一些这样的人，她们或许攻于心计，用各种常人无法理解的手段达到自己的目的；或许把感情当作一种游戏，趁着还有年轻的容颜，把猎物玩弄于鼓掌之中，还言之凿凿地说“过了这些年，就没有机会了”；或者，早早地便决定了自己的归属，挺着八个月大的肚子来到课堂上，满脸的幸福，招来各种的羡慕。

换作四年前的我，大概会一脸的不屑“切，有什么大不了的，靠自己得到的成就才了不起呢”。但如今，我却学会用更平和的眼光看待这一切。她选择不择手段的向上爬，失去了朋友的信任，得到了她想要的位子；她把异性的感情玩弄于股掌，赢得了虚荣，却也从未得到安全感；她把人生早早地押在孩子身上，并非胸无大志。相反的，她选择的是这世上最困难，也最伟大的工作...一切的一切，不过是在得与失之间各人作出的选择，无分对错，也轮不到别人用自己的道德标准评判什么。

即便我无法认同，也还是表示尊重。我想，自己铺设的人生路，只能自己负责。



明白了吗？
那时的我承诺了等待，我便会等待。这当然不是如同选择看什么电影，吃什么饭一般简单，但这是我的选择，我尊重它，更不愿意半途而废。也许我们都要学会让彼此有更多相处和了解的时间，然后再作出选择

选择离开，抑或是回来

自从有了围脖，便很久没有上来写些什么。女孩子，终究是琐碎的小情绪比较多。围脖的优点是显而易见的，有些很久没有联系的朋友，能通过它了解彼此的近况；有些不甚了解的人，也能通过分享事物的不同，大概了解他的个性；甚至某些不好说出口的话，也能通过这个平台一吐为快。更别提消息传播的迅速了；但它的缺点也正是如此，消息传播得太快，很多人根本不加以考证，便会莽撞地转发，附和，加以评论。由此引发更可怕的事件，也不是没有可能。三人成虎，人言可畏。这小学生都知道的道理，在围脖上，却显然被大多数成年人给遗忘了。或者说，更多的，是很多人在发言以前，就没有想到为自己发表的言论负责。


也许是学习的专业使然，在面对每一条未加求证的消息，我总是第一时间保持怀疑。但同时也不断提醒自己，不要加入太多的个人情绪，尽量做到客观。这是对事实的一种基本尊重。也是一个新闻人的基本素养。

当然，这种基本尊重都没有了，基本素养，也所剩无几了。几日里来，见到太多类似的事，难免感到有些失望。围脖那短短140个字，毕竟不足以表达我全部的观点。熟悉的人多了，一些私密的情绪也开始有所顾忌，还是森林这里，说个痛快得好。


嗯，几个小时以后，我就要22岁了


前几天跑步经过操场，看见10届的新生齐齐地坐在地上唱着军歌，涨红着一张张青涩的脸，看着匆匆跑过的我，眼神充满着好奇。走过他们身边，还能闻到微微的汗味。那种感觉那么熟悉，又有些陌生。我看着他们充满期待的年轻的脸庞，想起四年前那个幼稚的自己，忍不住笑起来，心里却始终五味杂陈。

22岁，大四了。时间是个让人捉摸不透的东西，听着军令起床的日子，仿佛才刚刚发生在昨天。但我却太清楚自己的改变。我会不再虔诚地买来每期的《城市画报》，珍而重之地把它放在抽屉里。同样的，在这个陈绮贞与陈慧琳一样为大众所知的年代，我也很久没有关注独立音乐的发展了；这四年专业的学习，并未让我对这所大学产生更多的归属感，却让我坚定了做新闻的决心。良知，真相，才是我现在最关心的东西。比起文艺青年的脆弱敏感，我更希望自己独立而客观。比起时刻活在悲哀的歌曲里，我更愿意在每天生活的细节里，找到点点乐趣；

比起埋怨，我更倾向于行动带来的改变

这四年光阴，真真切切地在我身上打磨出印记。我变得更成熟，也无可避免地丢失了某些天真。优点也好，缺点也罢，我跌跌撞撞，终于还是走到了这个分岔路口。许多复杂的滋味在心头，不是三言两语能说清。只是现在的我，更了解自己想要的是什么：一份安定的爱情，一个喜爱的工作，一个可以追逐的梦想，足够了。

我当然知道这并非敲敲键盘般容易得到。但为梦想而奋斗的感觉——真好

是否还记得那天傍晚，我们兴冲冲地准备坐车去小肥羊吃火锅。我们惊奇地发现了“箭浪”，我为了拍一张照片，愧疚地买了一包纸巾，你看见我傻里傻气的样子，忍不住笑了起来。你说要拍拍中国的街景，不小心拍到了一个路过的女人，后来还和她坐在同一部汽车上，我们像做了什么坏事一样，一边在相机看她在相机里的脸，一边偷偷回头看她好几次，讨论着“她不太适合拍照啊..”“其实她就是皮肤差了点”之类的无聊话题，又紧张又好笑。过马路的时候，突然扬起好大的灰尘，我下意识地转过身，低下头，你自然地把我抱紧

我记起那天的夕阳好漂亮。那一点点四散的橘红色的余辉，没有灼眼的毒辣，却坚定而温暖。

你说，我们一起找房子，一起吃日本菜，一起看《lost》，一起做蛋糕，一起拍宝丽来，一起打闹，生气，又重归于好...——你说，我们一起做过那么多事，而一切都好像刚刚发生在昨天。

但再醒来的时候，已经是今天。

我们在那个“送客止步”的登机口前道别时，我拼命忍住了没哭出来。即便是后来你回头看我，我也只是小小地红了红眼眶。厉害吧。但你知道，我也只是装装样子。坐在回去的机场快线上，我没敢看你给我的信，却还是不小心看到了我们的照片。耳机里传来谁的歌，唱着“Hey,我真的好想你”

终于还是输了，把精心化好的妆容哭得一塌糊涂。


我们都知道的，这次的分离对彼此而言，不是一个简单的考验。未来的一切那么模糊，即便你回来了，前方也许还有很多未知的困难。在经历了那么多以后，我们都已经不是以前那个幼稚的孩子，我知道爱不只是风花雪月，你明白爱有它沉重的责任和担当。如同即便经过了那段比任何时候都要漫长的机场快线，我擦干不舍的泪水，还是要努力地拿着行李独自去下一个地方。而到了现在，在电脑前敲下这些文字，我有些心酸，但已经不会再哭了。

我想，你也懂的，我们总是要经历一些难过的时刻，才能一起走向更美好的，以后的每一天。这句话当然没有看上去那么容易，但就算有一天我们真的失败了，至少也不会后悔曾经一起走过的这段弥足珍贵的日子。


对吧，大笨。我们能在一起的时光，太珍贵了，珍贵到我不愿意再用眼泪去冲刷，不想再用悲伤去浪费。

我一直在想，要怎么讨论这个话题。毕竟话从我的嘴里说出来，实在太容易被套上一个“帮亲不帮理”的帽子。而同时，这实在又是个太过敏感的命题，我想，即便是我身边最好的朋友，也没有几个会明目张胆地支持我的愚见。事实上，连我自己也因为害怕被普遍的舆论方向所遗弃，在别人发表意见的时候，都不敢辩驳一声，有时甚至会随着他们的意识流附和两句，然后在心里默默地鄙视自己

是的，我说的，就是最近被频频提起的，关于韩国的种种争议。

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本来是要擦身而过的，但她毕竟还是被吸引了眼球，在那个大灯箱前停了下来。 

她站在原地，仔细端详着眼前这个印刷精美的海报。上面有几个她熟悉的名字，有她意料之中的，也有意料之外的。她楞了一下，伸出手去想验证这一切是否真实，却发现隔着一层薄薄的，粗糙的玻璃。身处在人来人往的火车东站，她却一个人默默地停在海报前面，似乎很认真地在观察什么，其实什么也看不进去。偶尔有几个匆匆而过的行人向她投去奇异的眼神，大概是好奇她脸上的表情。表情..？她脸上是什么表情？连她自己也想象不到，她的脑子里几乎是一片空白。 

仿佛是被人在黑暗里温柔地刺了一刀，而感官却因为太久没有适时地运用而变得迟钝，她几乎都忘记了，自己是要痛的。

也好，忘记了痛感，至少暂时就不会痛了吧——她当然知道自己已经不止一次地用这样的借口敷衍过去，那么，故技重施又如何？她麻木地转过身去，准备把一切抛诸脑后。她想，日后若偶尔和朋友说起，也定要以无所谓的语气轻轻带过。仿佛这和自己无关，不过是一个小小的挫折打击，并没有什么了不起。

 是的，她当然做到了，这可是她最擅长的伪装。 

这本该只是个老套的故事。但在某个傍晚，她就着黄昏微紫的光线，看着眼前那个她最信任的人，不知道是气氛的使然，还是什么鬼使神差的瞬间——她突然想把这个重复了千百遍的结局改写。 

前所未有那样迫切地，想要倾诉，被了解的一股冲动。

于是她第一次，用最真实的表情和语气，慢慢地陈述了整个故事，感觉着自己日渐冷漠的情绪，渐渐地重新涌上来。可是这个自私的，幼稚的女人，不知道是太久没有与人这样倾诉，还是实在说得过太投入了，竟忘记了要好好看看对方的神态——终于，就在她以为储蓄已久的情绪终于准备要溃堤而出的时候，她听到他说了一句“什么？” 

她仿佛猛地被人从梦境中扯出来，抬起头一看——嗯，还是那个熟悉的，被信任的脸。却是一副陌生的，茫然的表情。

 她愣了一下。很快又迅速恢复到冷静之中。 


所以说啊，老套的故事嘛，还是让它按照既定的结局发展下去吧——她不无轻松地这样安慰自己，又以她最擅长的伪装，重新摆出一副微笑的表情。然后她再次麻木地，几近熟练地站起来，再次转身离去。


 据说这种感觉，是“仿佛被人在黑暗里温柔地刺了一刀”

 而奇怪的是，此时的痛感却后知后觉地敏锐起来，伴随着阵阵酸楚，在体内迅速膨胀 


——终于，变成一从无法拥抱，也无人认领的刺。

在网上偶然看见这个摄影集，来自摄影师Phillip Toledano拍摄父亲最后的时光的纪念册。我在这里说过吗？关于肖像摄影，我一直觉得这是最难的。因为那绝不是把一张脸记录下来那么简单，而是要从人物的一个简单的动作，甚至眼神里，看到这个人物内心的反映。这也是为什么我推荐这个摄影集，尽管我完全不懂得任何摄影的专业技巧，但他的每一张照片都触动了我。



http://www.dayswithmyfather.com/#/0

去看看吧，相信他们也能让你有所触动。ps:照片旁边的说明也很重要

看方可成的博客，对转来的这篇颇有同感。不过，在看到原文以前，容我先感慨两三句吧

作为一个新闻传播学院的，同时又是播音主持专业的学生。我常常能感到这两个体系的差异——新闻传播本该需要最实在的真才实干，但在和谐的当下，一切却更仍止步于“理想”；播音主持“看上去很美”，实际上却浮躁而空虚；事实上，这似乎也是传媒业的现状——多少人挤破了头，只是为了那个浮华的名号，却越来越少人关注所谓一个真正的新闻人，所应该拥有的最重要，也是最基础的态度与信仰。

当然，很多人都觉得这样的坚持已不再重要，因为当你处在一个无法拥有新闻理想的大环境中，任何挣扎都只是徒劳。是的，我当然也看到当下种种的不公与制度的缺陷，也常常震惊，痛心，然后沮丧，失望，如此循环。但我仍幼稚地不愿放弃。事实上，正是因为看到那么多让人无法忽视的真相，我们才更应该坚持——因为当你只是以一副熟视无睹的样子横加指责，你也已经成为那些冷漠麻木的人群中的一份子了。

而我决不愿意成为一个这样的人。这并不高尚，不过是一种选择。

摘取越来越著名的韩寒的一句话作为结尾，共勉之——

“我只是希望这些人，真正的善待自己的影响力，而我们每一个舞台上的人，甚至能有当年建造这个剧场的人，争取把四面的高墙和灯泡都慢慢拆除，当阳光洒进来的时候，那种光明，将再也没有人能摁灭。”

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